КАК УМЕНЬШИТЬ СТРЕСС В ЖИЗНИ

 

Стресс - это реакция организма на срочное требование приспособиться к окружающему миру. При этом, чем быстрее меняется окружающий мир, тем больше вероятность стрессов. Как уменьшить стресс?

Начнем с того, так ли быстро мир меняется? Так ли внезапно выясняется, что нам необходимо приспосабливаться? Или проблема в том, что мы до последнего отказываемся признавать несоответствие мира его моделям в нашей голове? И что замечаем мы это, лишь когда уже по инерции далеко занесло и пора срочно приспосабливаться - иначе будет уже совсем плохо.

Многие, кстати, соглашаются терпеть огромные лишения, вплоть до готовности умереть, но не поступиться собственными верованиями, убеждениями (собственной моделью мира). Работа по изменению своих убеждений и стереотипов называется "страданием".

Все наши проблемы оттого, что мы якобы знаем, как правильно, как должно быть.

Хотим меньше стресса, можем:

• Меньше строить ожиданий - стресс будет, возможно, даже чаще, но гораздо слабее; ведь нас не будет заносить, у нас не будет убеждений, защищая которые, мы будем закрывать глаза на обратную связь от реальности;
• Дополнять свою модель мира - чем точнее она будет соответствовать реальности, тем точнее будут формируемые из нее прогнозы, т.е. тем чаще наши ожидания будут сбываться.

Проблема в том, что отказываться от ожиданий (и попыток соответствовать им и приводить в соответствие с ними окружающий мир) страшно, страшно доверять миру, страшно отказываться от контроля. А совершенствовать модель больно. Больно каждый раз, когда мир дает обратную связь о том, что он не имеет с нашей моделью почти ничего общего, убеждаться в том, что мы о мире почти ничего не знаем и контролировать его никак не можем.

Как уменьшить свои ожидания

Все, что нас окружает – это факты (например, то, что за окном ярко светит солнце – это просто факт). Факт не может быть плохим или хорошим – плохой или хорошей может быть наша оценка факта (мы сами выбираем так оценить факт, сделав свою оценку или согласившись с чужим мнением – например, абстрактно, для прогулки влюбленной парочки ясная погода – хорошо, для будущего урожая отсутствие дождя - плохо). Но оценка – тоже факт, она не вызывает эмоций. Эмоции вызывает то, как соотносится оцениваемое с тем, что ожидалось.

При этом, если мы собирались гулять с друзьями, а ливанул дождь, мы будем просто расстроены (глупо обижаться на погоду). А вот если кто-то из друзей не придет во время, мы будем обижены лично на него. Мы (почему-то) ожидали, что он возьмет на себя ответственность за то, чтобы спланировать маршрут без пробок, выехать во время и т.д. И обижаемся мы на него за то, что он обманул наши ожидания.

Но как у нас формируются ожидания? Кто, кроме нас самих, может сформировать их у нас? Виновен ли кто-то, кроме нас самих в том, что у нас сформировались такие ожидания, которые не исполнились?

А какие ожидания мы формируем у окружающих нас людей?

Ведь все конфликты – от наших ожиданий. Обобщая собственный предыдущий опыт, домысливая/интерпретируя слова друг друга, мы часто не удосуживаемся прояснить и сверить ожидания (каждый же убежден, что все понятно - "доход делим 60 на 40"; "ребенка надо забрать из садика"), а к тому времени, когда выясниться, что ожидания противоречивы (что каждый был уверен, что это ему достанется 60, а другому 40; что и отец, и мать были уверены, что это другой из них заберет ребенка из детского сада), каждый уже вложит слишком много энергии в образ светлого будущего, в котором его ожидание сбылось. А дальше иллюзия, что создать новый образ сложнее, чем отвоевать рассыпающийся старый, и, собственно, война, конфликт.

Не лучше ли сразу правильно управлять своими ожиданиями от других (в том числе не домысливать, не интерпретировать, а переспрашивать, уточнять) и чужими ожиданиями от нас (не создаем ли мы у других излишних ожиданий, чтобы казаться лучше, чем мы есть на самом деле? Не даем ли мы заведомо невыполнимых обещаний, прогибаясь под давлением собеседника, которого в этот момент боимся обидеть? Думаем ли мы, как наши собственные слова могут быть интерпретированы?).

Как адекватизировать свою модель мира

Через обратную связь от мира. При чем, как правило, через самую болезненную часть обратной связи - через неудачи, через чужую критику. Хотя тут важно понимать ,что критика бывает разная.

Есть люди (в конкретных ситуациях конкретные люди), которые сомневаются в наших идеях, критикуют их, исследуя на прочность, чтобы найти истину. Таким не столь важно оказаться правыми, им важнее узнать путь, который с наибольшей вероятностью приведет к желаемому результату.

Чем больше таких людей будет в нашей жизни, тем больше наших розовых очков они у нас снимут (потому что такие люди не терпят, когда рядом с ними кто-то себе лжет), тем быстрее нам придется сказать самим себе правду о том, какие мы на самом деле, чего на самом деле хотим и как к этому прийти (придем ли мы к этому, если будем жить, как жили раньше, или уже пора, наконец, что-то менять). Тем быстрее мы перестанем тратить энергию на поддержание собственных иллюзий и, высвободив ее, тем быстрее направим ее на достижение своих истинных целей.

Перед принятием любых важных стратегических решений я стараюсь найти партнера для беседы из числа таких людей, что услышать их конструктивную критику и понять, что я мог не учесть.

А есть люди, которые сомневаются во всем хорошем, критикуют любые начинания – «антисоциальные личности» (возможно, и здесь правильнее говорить про «антисоциальное поведение» конкретных людей в конкретных ситуациях, хотя… такие люди, как правило, действительно ВСЕГДА так себя ведут). Они всегда ноют: «Все мужики – козлы!», «Бизнес не запустить без начального капитала!», «Везде коррупция, без связей и взяток нынче никуда!».

И таких невозможно переубедить, во-первых, потому что они сами этого не хотят (это докажет, что они несчастны, не потому, что их цели невозможно достичь, а потому, что они сами поленились, не захотели), во-вторых, потому что у них есть универсальный непобедимый аргумент: «А я все равно сомневаюсь!». Какие бы аргументы мы ни приводили (сколько бы энергии не вкладывали в попытку их переубедить), мы не сможем – мы потеряем силу, почувствуем вину, что не спасли их от разрушительного влияния ограничивающих убеждений, а, может, еще и сами этими убеждениями заразимся. А они – получат наше внимание, подпитаются нашей энергией, да еще и самоутвердятся, формально оставшись правыми (ведь единственное возможное завершение спора – наше признание, что их не переубедить, наша «капитуляция»).

Единственное спасение от таких энергетических вампиров – полное их изолирование из своей жизни. Их самих не спасти, они не хотят меняться, их изменить невозможно. И они всегда будут делать слабее всех, кто рядом с ними. Мой жизненный опыт показывает, что рядом с любым нашим провалом стоит какая-нибудь «антисоциальная личность» (что не отменяет нашей ответственности за провал).

Исключением могут стать люди, которые сомневаются в себе и своих достижениях. Внешне кажется, что они точно так же просто ноют, и на все отвечают непобедимым аргументом: «А я все равно сомневаюсь!», но эти хотя бы могут хотеть оказаться неправы, могут хотеть, чтобы их убедили, что они «молодцы», что у них все получится, что в них верят.

Таким может оказаться достаточно объяснить, что хотеть внимания и признания окружающих – это нормально. Но просто есть более результативные и экологичные по отношению к окружающим (да и к самим себе) методы это внимание и признание получить.